Εντάξει, μην στοχοποιήσουμε τώρα όλο τον εφοπλιστικό κλάδο από μια ατυχή δήλωση του Λασκαρίδη.
Δεν φταίει αυτός. Η έκφραση «χέζω πάνω στον πρωθυπουργό» στα λιβεριανά είναι ευχή για καλοτυχία και μακροημέρευση.
Και στο κάτω - κάτω μην είμαστε αυστηροί. Τόσα παιδάκια έσωσε από την πανδημία με τα παγουρίνα.
Μην κοροϊδεύετε, αν είχαμε 50.000 το 1936, κερδίζαμε τον ισπανικό Εμφύλιο.
Ειδικά αν ήταν κινέζικα ελαττωματικά.
Μικρής χωρητικότητας.
Επιπλέον, αν κρίνουμε από τις σημαίες των καραβιών του, μάλλον αναφερόταν στον πρωθυπουργό του Παναμά.
Για τον οποίο υπάρχει η τοπική παράδοση όποιος χώνει 700.000 στην εταιρεία ρούχων της γυναίκας του να μπορεί να τον χέζει όσο θέλει.
Με 700.000 στον λογαριασμό της γυναίκας του θα ήταν πολύ δύσκολο να διαμαρτυρηθεί ο πρωθυπουργός του Παναμά.
Ούτε καν ο πρωθυπουργός του Λουξεμβούργου δεν θα διαμαρτυρόταν.
Ευτυχώς στην Ελλάδα υπάρχει πολιτική αξιοπρέπεια και δεν γίνονται τέτοια.
Οκτώ εννιάμετρα φορτηγά προβλέπεται να ανέβουν στην Ακρόπολη για τις ανάγκες της φωτογράφισης του Ντιόρ. Λογικά σκοπεύουν να γυρίσουν ταινία με νταλίκες.
Ή τίποτα Τρανσφόρμερς.
Γι’ αυτό προβλέπεται να μετατραπεί το Ερέχθειο σε βενζινάδικο.
Την άσφαλτο την έχουμε ρίξει ήδη. Διαγράμμιση χρειάζεται μόνο και τίποτε φώτα για τη νύχτα.
Και κανένα μοτέλ στη μέση της διαδρομής.
Θα έχει και εντυπωσιακό φινάλε, εκεί που η νταλίκα του κακού πέφτει πάνω σε κάτι κολώνες.
Η σύμβαση προβλέπει επίσης ότι θα χρησιμοποιηθούν έξι χιλιόμετρα μπαλαντέζα, δώδεκα drones, τριάντα προβολείς αντιαεροπορικών προδιαγραφών, έξι γεννήτριες με καύσιμο μαζούτ και δεκατέσσερις δονητές μπετόν.
Και μία εντοιχισμένη πλάκα με το όνομα της υπουργού, αλλά αυτή θα τοποθετηθεί μετά.
Ο Χίτλερ την Πολωνία με λιγότερα την είχε καταλάβει.
Καλά, μην υπερβάλλετε κι εσείς, δυο μέρες θα κρατήσει όλο αυτό.
Μετά θα βάλουν ανεμογεννήτριες. Είναι πολύ κατάλληλο το μέρος.
Επίσης το παλιό μουσείο της Ακρόπολης θα μετατραπεί σε βεστιάριο και μακιγιάζ για 150 άτομα.
Ακριβώς έτσι το είχε χρησιμοποιήσει άλλωστε και ο Γκούρας όταν οργάνωνε την άμυνα εναντίον του Κιουταχή.
Αλλά τότε δεν είπατε τίποτα. Τώρα που θέλετε να στοχοποιήσετε τη Μενδώνη φαγωθήκατε.
Και επίσης μην γκρινιάζετε. Με όλα αυτά θα γίνει γνωστή η Ακρόπολη στα πέρατα του κόσμου.
Λένε μάλιστα να τις βάλουν και μερικές μούμιες, για να είναι πιο ανταγωνιστική απέναντι στις Πυραμίδες.
Αν και ο καλύτερος τρόπος να γίνει παγκοσμίως γνωστή η Ακρόπολη είναι να αρχίσουν να τη διαθέτουν για γάμους.
Μια πλαστική που έχουν φτιάξει στο Λας Βέγκας τα πάει πολύ καλά σε αυτόν τον τομέα.
Η αλήθεια πάντως είναι ότι τον Πύργο του Άιφελ που έχουμε στα Φιλιατρά με περισσότερο σεβασμό τον αντιμετωπίζουμε.
Εντυπωσιακότατη ήταν η εκδήλωση στο Ζάππειο για τα 40 χρόνια από την ένταξή μας στην ΕΟΚ.
Βασικά θύμιζε λίγο πολιτικό μνημόσυνο του Θεμιστοκλή Σοφούλη, αλλά στο πιο βαρετό.
Έκπληξη της βραδιάς ήταν η Γιάννα Αγγελοπούλου, η οποία για πρώτη φορά μετά από επτά μήνες δεν εμφανίστηκε ντυμένη καραγκούνα.
Αντιθέτως προτίμησε ένα λιτό μαύρο φόρεμα μάξι για να τιμήσει τα πλεονάσματα του μέιλ Χαρδούβελη.
Αντίστοιχο φορούσε και ο αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος.
Στο καλλιτεχνικό μέρος η Μόνικα τραγούδησε κάτι που ακουγόταν λίγο πιο άθλιο από εκείνον τον Εθνικό Ύμνο στην Ακρόπολη.
Δεν ξέρουμε αν θέλουν όντως φάλτσα τραγούδια στις επίσημες τελετές ή απλώς τους τυχαίνει. Θα περιμένουμε και τις γιορτές μίσους στον Γράμμο.
