Ίσως δεν είναι ευρέως γνωστό ότι, εκτός της θαυμαστής πολιτικής του ικανότητας να περπατά ακαταπαύστως ως νευρόσπαστο πέρα-δώθε στις τηλεοράσεις μας προκειμένου να εξασφαλίσει με αποφασιστικότητα το ταχύτερο δυνατόν τη σωτηρία του έθνους μας, ο κ. πρωθυπουργός μας διαθέτει και ένα άλλο μεγάλο ταλέντο, το οποίο μόλις προσφάτως μας αποκαλύφθηκε. Συγκεκριμένα, ότι είναι πράγματι ένας χαρισματικός μάγειρας και για τον λόγο αυτόν η Κομισιόν αποφάσισε ομόφωνα να του απονείμει την ανώτατη διάκριση, εκείνη του cordon-bleu, δηλαδή, τον τίτλο του άριστου μαγείρου.
Το έδεσμα, στο οποίο ο κ. πρωθυπουργός μας δεν έχει όμοιό του, είναι το λεγόμενο «Τουρλού», το οποίο, ως γνωστόν, αποτελείται από λογής-λογής ποικίλα συστατικά τοποθετημένα ανάκατα εντός του μαγειρικού σκεύους όπου ψήνεται. Παρότι, όπως συνηθίζεται με τους μεγάλους σεφ, ο κ. Σαμαράς φυλάει επτασφράγιστη τη συνταγή του εδέσματος, μολαταύτα, εν όψει των επικείμενων εκλογών, ορισμένες κωλοπετσωμένες μαγείρισσες κατάφεραν, χάρη σε ορισμένες μαγειρικές «οδηγίες» στις οποίες προέβη ο πρωθυπουργός, να συντάξουν, εκ των ενόντων, την περίφημη συνταγή, την οποία και σας παραθέτουμε:
Πρωθυπουργικό τουρλού
Υλικά - εκτέλεση
Σε μια υπερμεγέθη χύτρα αντοχής ρίπτουμε: Δύο σφιχτά, γεροδεμένα Μνημόνια και ένα νηστήσιμο (γιαλαντζί) Μεσοπρόθεσμο, 600.000 Λουκέτα, 1.500.000 Ανέργους, το Δημόσιο Σύστημα Παιδείας και Υγείας, ένα μπουκέτο αειθαλή Χαράτσια, όλες τις Συλλογικές Συμβάσεις και ό,τι απομένει από το καταρρέον Ασφαλιστικό Σύστημα, την κατεψυγμένη Δημοκρατία και το κουρελιασμένο Σύνταγμα. Ανακατεύουμε το μείγμα γερά πριν προσθέσουμε τη μαγιά μάρκας Μέρκελ προκειμένου να φουσκώσει όσο γίνεται πιο ψηλά το Χρέος. Αφήνουμε το μείγμα για μερικές δεκαετίες στην άκρη ώσπου να κατακάτσει το Έθνος.
Εκ παραλλήλου παίρνουμε ένα φλιτζανάκι του καφέ εντός του οποίου ρίπτουμε: μια πρέζα Πλεόνασμα, ένα ιμιτασιόν Μίνι-Δάνειο και μια γερή δόση «Μύθο της Επιτυχίας». Μόλις αρχίσει να βγάζει φούσκες το μείγμα, περιχύνουμε με αυτό γρήγορα τη μανιφατούρα που βρίσκεται εντός της χύτρας, επιτυγχάνοντας έτσι τη σταθερότητα της γεύσεως, και τοποθετούμε τη χύτρα στο βάθος του καυτού φούρνου, απ' όπου αρχίζει να αχνοφέγγει το ελπιδοφόρο φως της εξόδου μας από τα Μνημόνια.
Μόλις τοποθετήσουμε τη χύτρα στον φούρνο, παίρνουμε ένα ταψί, το πασαλείβουμε με λάδι Καλαμάτας, το αφήνουμε να κάψει τόσο ώστε να μαυρίσει και ρίχνουμε μέσα τον Τσίπρα μαζί με το 15αμελλές του ΣΥΡΙΖΑ. Κατά τη διαδικασία του καβουρντίσματος, καλωσορίζουμε, εκτός του κ. Τράγκα, και τον Γραμματέα του ΚΚΕ κ. Κουτσούμπα, ο οποίος έχει έρθει να προσφέρει ανιδιοτελώς τη βοήθειά του στο καβούρντισμα των ρεβιζιονιστών.
Τέλος, βγάζουμε το Τουρλού από το φούρνο και, αφού το ραντίσουμε με μπόλικα δακρυγόνα, καλούμε τον Αντιπρόεδρο της Κυβέρνησης κ. Ε. Βενιζέλο να δοκιμάσει πρώτος το λαχταριστό έδεσμα. Με σεμνότητα δεχόμαστε τα ενθουσιώδη συγχαρητήρια της Κομισιόν, των Αγορών, των διεθνών ΜΜΕ, της κ. Μέρκελ και, βεβαίως, πρώτου και καλύτερου του κ. Πρετεντέρη.
Στις 25 Μαΐου, αφού έχει τουρλώσει η κοιλιά του από κοπανιστό αέρα, θα κληθεί ο Ελληνικός Λαός στις κάλπες ώστε να αποφανθεί για το πρωθυπουργικό Τουρλού: Θα το μασήσει ή θα το φτύσει; Ή μήπως θα βγάλει από το ταψί της μαύρης, γκαιμπελικής προπαγάνδας το 15αμελές του ΣΥΡΙΖΑ ώστε να διώξει από την Ελλάδα τους καρχαρίες της Τρόικας και να γιορτάσουμε όλοι και όλες μαζί, Con Tsipras per un altra Europa, τη Νίκη; Με μαριδούλες, greek salad και ρακί!
Μπον. Α. Πετί
(Για την αντιγραφή: Τζίνα Πολίτη)
